会看！
很喜欢您发在团报区的坠入阿弗纳斯战报，虽然更喜欢看分析类文章，另外也很喜欢Call of Bloodborne 2020那篇（但是后续呢后续呢！）
另外，虽然这么说显得我很菜！但
您一直把诡术牧玩到t3这件事真的很大程度挽救了我的精神状况，尤其是在纠结强度和画风冲突的情况该怎么办的时候……想起来这件事就会觉得“啊，还有人可以这么毫不纠结地走在自己的路上”，一下子感觉又很有希望了（啊？
会看！
很喜欢您发在团报区的坠入阿弗纳斯战报，虽然更喜欢看分析类文章，另外也很喜欢Call of Bloodborne 2020那篇（但是后续呢后续呢！）
另外，虽然这么说显得我很菜！但
您一直把诡术牧玩到t3这件事真的很大程度挽救了我的精神状况，尤其是在纠结强度和画风冲突的情况该怎么办的时候……想起来这件事就会觉得“啊，还有人可以这么毫不纠结地走在自己的路上”，一下子感觉又很有希望了（啊？
Call of Bloodborne那个团虽然很快就跑完了，但是……整理log实在是太痛苦了！所以一直没整理出来。
我不但把诡术牧玩到T3，我还把三个诡术牧玩到T3……
首先我是很眼熟楼主的。
看过您的阿福纳斯log，但我并没有跑完这个模组所以没敢看太多。
通过你在论坛上的一些自我介绍和贴子，感觉我们或许是很类似的人，比如我的一些观点和偏好风格和你还是很类似的（。
这不仅体现在你的自我介绍上，我也曾经有过很长的一段被迫长期在医院疗养的经历，而且也撞上了当年的疫情刚刚爆发的时期。
那段时间我也是全靠身边的笔记本电脑用FF14和尝试跑网团续命。我整个养病的经历唯一值得回忆美好记忆的就是玩FF14和开始尝试找网团。
现在我已经可以进行户外活动、也开始逐步恢复之前的社交了，我的面团朋友们也很庆幸我还能继续活着和他们一起玩。
希望你能够恢复健康！
啊啊啊啊真是太感谢了！
说来有些惭愧，因为我似乎在论坛上面叨叨过很多我自己的事情，然而在别人眼熟我的同时我却不是很了解对方……
不过我对你很有印象，因为ID！我玩FF14的时候，大概4.x时期是学者
原来我之前没有回！
说到两千万人……我不算密集恐惧，但我害怕——或者说，不喜欢聚集在一起的*大量*人类…我是那种会为了错开锋十点去吃午饭四点去吃晚饭的人。
我过去一直都是很室内活动、昼伏夜出的生物…太阳一晒就会浑身静电，简直是吸血鬼。不过可能正是因为过去几年与自己谈话太多了，如今变成了会因为感到寂寞而痛苦不堪的生物…然后应对外界刺激，比如非善意的情绪这类形而上的东西以及光和噪音这种形而下的东西的能力仍然是残疾水平。
我好想回家——回到风很大还经常下雨的江边，二十块钱就可以吃到回锅肉，走到阳台就能看到乐山大佛。放我出去！
另外一点痛苦且莫名其妙的是食堂不允许堂食。有什么屁用啦几万人都关在这几十万平方米的地界有阳性早就传染了好伐！我不想在书桌上吃东西啊！
虽然我还挺喜欢社交的，但是我也不喜欢人群聚集。因为单纯地聚集起来跟社交场所不一样，只是很多人罢了……彼此之间毫无关系，给环境增添了很多不确定因素……只是拥挤罢了。
大城市的人群让人窒息……！
长期居寝是我很感兴趣的话题，@茶士丁尼的“吸血鬼”比喻我也感同身受。
我大概是19年中开始卧床，康复到不需要卧床的程度之后因疫情被迫家里蹲了许久，疫情暂时消退的时候我又很不幸的疾病复发继续卧床了半年。在我时隔许久见到线下见到我的朋友们时，他们的第一句话就是“你脸色白的就像个吸血鬼。”
楼主的经历和我类似，我起初是在乡下外婆家修养，空气清新、环境安静舒适还有小动物，我并没有因为长期卧床感到任何不适。虽然当时的身体情况非常严重，但是我依旧相信我能康复。
后来因为一些原因我转移到了一家医院长期住院接受治疗，因长期居住而有些疯癫的病友，每天都有的离不开悲观话题的饭后闲聊。半夜传来“抢救！抢救！”的呼喊声，还有全副武装到看不见五官的医生护士。我开始变得很憔悴而悲观。也是在这段时间我花费在FF14和跑团的事件越来越多。但不得不提这真的是很宝贵的经历。感谢跑团和FF14。
我在这个论坛的发言不多，但是都是连续活跃一段时间后就销声匿迹的原因也是因为这个。我现在很活跃的原因也是最近疫情爆发的缘故。而且身边环境还很糟糕，更糟糕的是我还没找到合适的网团。 :em032
环境实在是太影响状态了，这时候有一个可以一头扎进去的东西真的很有必要。感谢跑团和FF14。
医院这地方啊……若非需要长期看护，真的不是一个适合居住的地方……
团报没怎么看，但是酒馆那篇其实我一直有在默默追！（然而并没有进去做客）
前面提到对精神力的消耗真是有点感同身受。从疫情开始的那个时间点，自己的生活虽然表面看起来没有受到过多的影响，但是每天各类信息涌来，伴随着对未来的迷茫，整个人都时不时感觉到一种无所适从，不知道未来会怎么样，似乎也对追求未来这种事情失去了兴趣和动力。
之前在某个周末早晨在B站直播看到你在带团，当时还觉得“啊，真好，Nith已经恢复不少了。”不管怎样，希望Nith早日康复~！
我已经选择不去主动接收互联网上的信息了，不过——
我做的事情就和互联网的信息有关……以至于经常和同一领域的一位朋友互相抱怨我们看见的负面信息。然而她那边是可以提供心理辅导的，而写代码的我……什么都没有。
首先，我们会看见像你我他这样再普通不过的人在互联网上发表自己的不满、愤怒、恨，就像很常见的“挂人”和“瓜”也是一环。当然，“吃瓜”的人越多事情就发酵得越厉害，感觉情绪在以百倍速度膨胀……
然后，在生活中一切如常的人也会在互联网上骚扰和攻击他人。再正常不过。我都不知道我到底看到过多少张骚扰照片了。
再然后，我们会看见有心理障碍和精神疾病的人在互联网上发布我们已经无法理解的词句。但是……哪怕无法理解，也要去分析。
接着，我们会看见血腥和死亡……嗯，骚扰他人当然不一定是发自己的黄瓜，还有发自己鲜血淋漓的手腕。
朋友做的事情是把人类的恶意量化成数据和无感情的汇报。
我做的事情……我教人工智能理解人类的恶意。当然，我自己也要先理解……
我常常被人嘲笑“是圣母”，然而若非如此，大量接收恶意的我和充满活力呼朋唤友的我又怎么可能是同一个人呢！
不过也会有实在是没力气维持活力的时候。
又及，看了藤本树最新的短篇《再见绘梨》。
对不起，优太，我也……我也共情了优太的妈妈和绘梨！
互联网的一个好处是我们可以扮演一个理想化的自己。
跑团的好处也是我们可以扮演自己想扮演的角色。
这样……也没什么不好的吧？我也不想别人记住歇斯底里哭着的我啊。
我卧床之后，那个谁问过我一次：你还活着吗？
我回复：暂时死不了
对方想了想：注意休息，游戏少玩，多喝热水，活着
疫情封闭之后感觉情况变得严重，我又问他：你还活着吗？
对方回复：暂时死不了
我很欣慰：活下去
……真是相当放心的对话啊！
明明这家伙整天说“早点死少受点罪”“你要是死了也挺好”“我死了更好”什么的，结果每次有什么事情……其实是最怕别人死掉的啊。
怎么说呢，我希望……
你想起我的时候，请想起焰拳军营的肉汤、烛堡的旅馆和地狱战车的轰鸣吧！
大家想起我的时候，请想起数次撕下通缉令的盗贼和酒馆小妹。
我梦到自己润到韩国-伦敦（虚构小城镇）-某乡间院校。我像是在那里留学。
那里全是中国人和北欧人，有些英国乡间的风景，一点韩国文化的痕迹都没有。
我先逛了图书馆，听闻由于前任图书管理员辞职许久，旧资料楚楚有致、新资料却是胡乱堆砌。于是我到二楼找上校长，毛遂自荐要当图书管理员。
我展示了自己对文学史的才能（现实中想必是没用的，但梦里觉得能证实自己热爱书籍），又表演了无声舞蹈（这是在寂静环境中行动穿梭的本领）。校长夫人对我夸赞有加，说服校长收我任职了图书管理员。「你休一天，明天……后天上班吧。」
我还参加了体育教官在课后举办的「守夜人」入会仪式（宣誓：绝不学习魔法；退会即背叛、背叛即诛杀）。
我还学了魔法。梦中没有修习过程，只是会用光亮术。
真是平和的梦呢……我最近一个记得的梦是参加大逃杀，被一面墙那么大的巨型机械眼睛射杀了……
接下来是暴言时间。
这时候就难免要提到身处的环境了！
我是那种会被评价为外向的性格，像火像风又三心二意，爱和歉意都可以在一段对话里重复几十次毫不羞愧。
但这种性格其实也不是天生如此的。幼年的我非常内向，有什么话支支吾吾半天不敢说，别人借走我的东西忘记还的情况下我也不敢去提醒对方。不过我在年纪还小的时候就搬到了一个居民跟阳光一样热情的地方……
“我喜欢你的衣服”“你真可爱”“你需要帮忙吗”；
“我真的很抱歉”“这件事不是你的错”“失败是很正常的”。
大家总是把这样的话挂在嘴边，带着灿烂的笑容对路边素不相识的陌生人说“你很酷”，让还在成长期的我迅速地吸收了这种习惯。
还当面跟纽约的朋友抱怨纽约人好冷漠。
然而我感觉从小生活在中国文化圈里的朋友多少有点怯于表达自己，或许是因为受到含蓄文化的影响吧？
不过，我并不会觉得这有什么不妥的。我反复地说谢谢不过是一种习惯，不能代表我心中的谢意；朋友不对我说谢谢也不过是一种习惯，不代表他们不领情。
因为这点小事感到受伤就太夸张的，至于礼貌？请不要被这种东西束缚了！
/me 其实是倾向性极强的混乱中立。
能否轻松地把一些看起来“份量很重”的话说出口，仿佛是取决于性格的。越是重要就越是难以说出口，这也是非常常见的现象。
——不过人为自己而活又怎么了？如果“我需要你”比“我希望你快乐”和“留在我身边不会快乐的”更重要的话，我也会毫不犹豫地说出口。
这世上本就没有那么多分得清对错的事情吧。
接下来是暴言时间。
这时候就难免要提到身处的环境了！
我是那种会被评价为外向的性格，像火像风又三心二意，爱和歉意都可以在一段对话里重复几十次毫不羞愧。
但这种性格其实也不是天生如此的。幼年的我非常内向，有什么话支支吾吾半天不敢说，别人借走我的东西忘记还的情况下我也不敢去提醒对方。不过我在年纪还小的时候就搬到了一个居民跟阳光一样热情的地方……
“我喜欢你的衣服”“你真可爱”“你需要帮忙吗”；
“我真的很抱歉”“这件事不是你的错”“失败是很正常的”。
大家总是把这样的话挂在嘴边，带着灿烂的笑容对路边素不相识的陌生人说“你很酷”，让还在成长期的我迅速地吸收了这种习惯。
还当面跟纽约的朋友抱怨纽约人好冷漠。
然而我感觉从小生活在中国文化圈里的朋友多少有点怯于表达自己，或许是因为受到含蓄文化的影响吧？
不过，我并不会觉得这有什么不妥的。我反复地说谢谢不过是一种习惯，不能代表我心中的谢意；朋友不对我说谢谢也不过是一种习惯，不代表他们不领情。
因为这点小事感到受伤就太夸张的，至于礼貌？请不要被这种东西束缚了！
/me 其实是倾向性极强的混乱中立。
能否轻松地把一些看起来“份量很重”的话说出口，仿佛是取决于性格的。越是重要就越是难以说出口，这也是非常常见的现象。
——不过人为自己而活又怎么了？如果“我需要你”比“我希望你快乐”和“留在我身边不会快乐的”更重要的话，我也会毫不犹豫地说出口。
这世上本就没有那么多分得清对错的事情吧。
我小时候很难讲话，但并非脑神经损伤的严重「失语」。原因是缺乏社交锻炼，外加当时的监护人溺爱我允许我不讲话。在院子（举办联欢晚会的那个）里住时，一些人也知道我不说话。
后来发生了 #21 (http://www.goddessfantasy.net/bbs/index.php?topic=132189.msg1178986#msg1178986) 那件事，给我留下了深刻印象。我感到悔恨，但相比悔恨更像是一种「不彻底地麻木僵硬，就像是情绪被粘滞住了」。
那时我在杂志上读到了「蝴蝶总理」的鸡汤故事：某结巴小孩口含石子来锻炼讲话，克服了口吃的毛病，日后就职总理。
我至今也不太信服口含石子的锻炼方法，但这个故事再加上《国王的演讲 The King's Speech (2010)》这部电影，给了我很大的启发。
于是我抓住一切机会锻炼表达，强迫自己尽可能抓住一切演讲机会，甚至自告奋勇要与家里生意的客户们联系。在那几年内非常善于表达。我用语言保护自己，那像是一种攻击用的刀剑，而不只是遮蔽外物的盾牌。
现在提起，像是在说旁人一样。
我对前任，会说很多很多「我爱你」，我原本想说更多的。
我与前任之间说过「会永远忠贞的」「我需要你」「请不要离开我」，也说过「喜欢上别人的话，只要告诉我就好了」。
我本能地就想说很多很多。可惜以后没机会了。